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Cher Mr Marvis, par Stijn Gansemans

Samedi 13 Avril 2024

Cher Mr Marvis, par Stijn Gansemans

Je prends enfin le temps de vous remercier pour les nombreux messages personnels, offres, propositions de newsletter, articles de blog et deals promo que vous m’envoyez sans que je les sollicite depuis des années. Vous utilisez pour ce faire des canaux bien connus, mais ce sont surtout mes tripes que vos franches intentions titillent le plus. Je ressens une sensation de chaleur et de sécurité, comme si nous avions vécu toute notre vie ensemble. Vous disposez manifestement d’un vaste ensemble de données sur ma personne, car vos messages en deviennent émouvants tant ils sont personnels. Le moment où vous réclamez mon attention me semble aussi toujours organique, magique même. Dernièrement, vous m’avez envoyé votre nouvelle collection de chinos, juste au moment où l’orthodontiste enfonçait sa fraise diamantée de 0,66 dans ma cavité dentaire. Sur le moment, la seule chose que je me sois sincèrement demandé, c’est : « Est-ce que je commande le rose Milkshake ou plutôt le blanc Wimbledon ? » J’ai, semble-t-il, un peu trop tardé à me décider, car moins d’un jour plus tard, vous m’avez offert une réduction vertigineuse. Prodigieuse. Puis-je vous appeler Mr Magic, Mr Marvis ?
 
Il est évidemment impossible que Meta partage mes données avec vous, ils n’oseraient jamais. Instagram est en effet une plateforme d’utilisateurs dont les visites n’engagent à rien, uniquement destinée à connecter entre eux de simples mortels et leur permettre d’échanger de sympathiques petites images. Des sneakers anti-polarisantes et pro-végan. Vous ne partagez d’ailleurs vous-même que quelques photos de vacances avec votre groupe inclusif d’amis, dansant dans une fontaine ou batifolant sur la plage, non ? Je dois dire que ce sont là des aventures bien réelles que vous vivez avec vos copains, dans lesquelles il est facile pour tout le monde de se reconnaître. Mes meilleurs potes et moi, nous portons nous aussi tous le même short d’été tandis que nous fendons les flots des canaux vénitiens à bord de notre bateau vintage. Profiter de la vie sur la côte amalfitaine, nos corps d’Adonis revêtus de chemises en lin, voilà à quoi nous passons tous notre temps, nous les quinquagénaires d’aujourd’hui.
 
Non, votre présence sur cette plateforme de partage de photos doit être une pure coïncidence, bien que je vous ai vu apparaître quotidiennement sur mon mur un plus souvent que vous ne le faites en moyenne, juste après cette visite chez mon orthodontiste, M. Meivisch. OK, j’ai prononcé ce nom plusieurs fois la bouche engourdie et les gencives douloureuses. Se pourrait-il alors que vous utilisiez la technologie vocale pour me harceler davantage par la suite ? Nan… Je ne peux croire que vous fassiez usage d’une technique aussi inconvenante. J’ai cependant signalé à plusieurs reprises vos messages comme étant des spams, trompeurs, et même offensants. Mais non bien sûr, ce n’était rien de tout cela. Je me suis trompé, veuillez m’en excuser. Vous revenez simplement sur mon mur, encore et encore, mais en me proposant chaque fois un autre contenu – jaune pastel, lavande ou taupe – pour qu’il reste fichtrement passionnant. Serait-ce une publicité de Mr Marvis ou d’une… Non, c’est juste Mr Marvis, idiot que je suis.
 
Je tiens également à vous féliciter pour votre engagement social. À l’heure actuelle, vous devez employer près de la moitié des couturières que compte le Portugal, car sinon, comment pourriez-vous proposer une collection aussi vaste ? Aucune couleur Pantone n’échappe à votre équipe de designers. Mais où fabrique-t-il tout ça, me demandé-je parfois… C’est tout simplement indiqué sur votre site internet : au Portugal. Inclusif, durable et zéro déchet. Que vous recyclez commodément en publicité non sollicitée. Pour la plupart des marketeurs, cela reste un rêve, alors que vous, vous le réalisez. Donnez à votre lundi un air de week-end, philosophez-vous. Comme credo de marque, vous avez opté pour la modeste baseline Nous sommes là pour vous rendre extraordinaires. Et tout cela grâce à des chinos stretch. Wow.
 
S’il devait un jour y avoir un prix Nobel de la Publicité Intrusive, je saurais à qui il serait attribué. Comme on dit chez nous, vous êtes un grand monsieur, Mr Marvis. Rencontrons-nous, pour que j’apprenne à vous connaître aussi bien que vous me connaissez. Je vous verrais bien surgir au détour de la fontaine de Trevi, puis nous danserions ensemble sous la pluie, ou nous dégusterions un élégant macchiato. Vous me reconnaîtrez à mon polo rose Milkshake, ou peut-être blanc Wimbledon. De chez Fred Perry, il est vrai.
 
Salutations extraordinaires, 
Stijn Gansemans

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